幽默工艺

1.路过一个白须老者的挂摊，我停下来问道：“先生您给我看看？”

老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？

我一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去200块钱求破解之法。

老者将钱收下，说道：“敢快回家把脸洗洗吧。”



2.一酒店老板千辛万苦，把孩子托付进了重点小学，办理入学手续的当天，老板对校长无限感激，拍着胸脯说：校长，开房找我 ……

校长放声大哭：麻痹你们还有完没完！



3.昨天加了一宿班，今天凌晨3点半的时候，领导来到我面前，神情严肃地对我说：“抓紧点干，晚了怕赶不及交工了。”于是我倍受鼓舞地奋战到了天明。然后领导一大早过来看见我，奇怪地问：“为什么不睡觉？休息不好工作能干好？！



4.小外甥把我推醒问：“舅，帮我用端午造个句子呗...

造你个头啊！好端端午睡全被你打乱了！谢谢舅！



5.有时突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。

什么意思？鬼才知道他们怎么会走到一起。



6.心理讲座专家在讲解人体潜力时叫起一个男人，问他：“能做一百个俯卧撑吗？”

不能！“如果有歹徒拿枪指着你呢？”,不能!“如果不做就杀了你老婆呢？”一个也做不了！



7.排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘，其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊，认错人了。

我回过头去，然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅啥啊，那么丑，啥眼神吧……



8.走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下!

我抬头应了一声：“干吗!”然后就被泼了一脸水。

楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，活该!



9.有个年轻人总是叹息自己一无所有。

禅师对他说：“孩子其实你是个百万富翁啊。”为什么？

禅师笑着说：“你想啊，假如我出100万买的你的健康，100万买你的年轻、100万买的智慧，你会愿意吗？

我愿意！我愿意！哎，禅师你别走啊，我愿意！”



10.爸爸，今天我不想上学。”爸爸：“怎么啦？”儿子：“上周农场死了只鸡，第二天中午饭就吃红烧鸡块三天前农场死了头牛，第二天中午就吃红烧牛肉。”爸爸：“那又怎么啦？”儿子：“昨天我们的英语老师去世了。”



11.一室友养了只金鱼，快期末考试了，我们就都把它当考神来拜，结果期末过去 了，我们一个寝室真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了……室友说功力用尽了……



12.一情侣走在人行道上。突然后面一摩托车把男的一下子撞飞了。男的奄奄一息：“快打电话叫救护车，我腿断了。” 女的拿手机走在到男的旁边，拍了一张合照。发了一条微博：“老公被车撞了，好可怜哦！” 男：“快点打电话啊。” 女：“等一下，我忙着发微博，马上好了。”



13.昨晚独自在街上溜达，遇到一妖艳妹子摇摇晃晃喷着酒气过来搭讪：“大哥，让我见识下你身上最坚硬的家伙呗。”“没问题呀。”我立刻卸下假腿把她打死了。



14.有天晚上下班回家，一进浴室差点把我吓死，只见和我合住的同事躺在浴缸里，只有头露在水面上，双目紧闭，头歪向一边，浴缸里一片血红！我还没从震惊中回过神来，这货便悠悠转醒，高兴地对我说：“快来快来，试试我下血本做的红酒浴。” 果断的上去把她K了一顿，NND，吓死人的好不啦！



15.一朋友出差的时候，在车站附近有个妹纸身材好赞，看着就有种冲动，妹纸见他盯着她看，就上来问他：“老板要不要服务？”朋友很淡定的走开了。回来后跟我说，他狠气愤，在现在一个安定和谐的社会里居然大白天的有人做这种见不得人的事。最让他气愤的是:她就不能找个人少的地方再问啊！



16.有次LG惹我生气了，他哄我，只要我不生气他做什么都行，我要他跪遥控器不能换台，换一次我给你一巴掌，他轻松答应了………然后，他拔了电池…！



17.大学里学风不好，都不爱上课，到了期末更没人去。一哥们听线人的教室就去了他一个，老师一感动，要给他画重点，结果这哥们来了一句：老师，我没带书……



18.语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？” 学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。” 语文老师：“记住，作文时不能用老秤。”



19.小时候偷偷上网吧，看见一些小孩被他爸妈拉出去感觉特爽，一日正在网吧玩的火热，忽见我妈正从门口进来，我急中生智，一把拉起做我旁边的同学，几乎用喊的声音冲他嚷道“你妈到处找你哪，赶紧跟我走”事后我爸妈还觉得我做的很对。



20.和一高中同学聊天，我问他有对象了没，他说：“没，不过也不是哥们吹，只要我瞅上的妹子，冲她微微一笑就能问出手机号来。”我说：“牛啊，魅力不减当年！”他说：“魅力个毛，开移动营业厅的。”