糗百30

1.同事一个老大姐，她老公是一个非常老实不善言辞的人，以上为背景……割割……今天结婚十纪念日，我们让大姐跟他发浪漫一次，大姐说不用，发了也白发，她老公是个不解风情的人，在我们的一再坚持下，大姐用于抵挡不住诱惑，给他老公发了一条信息，内容去下:亲爱的老公，感谢你这十年对我的爱和关心，也谢谢你对咱们家做出的努力和付出，如果有来世，咱们还要像今生这样相爱，还要这样幸福的在一起，好么？……发送出去后，我们算办公室的人都围在手机旁边等回复，果然不负众望，三分钟后，大姐手机响起，当大姐颤抖的手打开信息，我们一起看向屏幕，瞬间全部石化，因为屏幕上就 hll的一个字:? ???中??！！！



2.我家三弟说话总是慢条斯理阴阳怪气的，前几天订婚，双方家人都在场，以上为背景，割割…………饭吃的差不多的时候小妹起哄让老三把戒指给未婚妻带上，还要求单膝跪地，后又被要求说三个字，老三本来就比较内秀，双方父母又在场，不好意思，后来憋的满脸通红的拿着戒指对着她老婆期盼的表情说:别丢了！我们全桌人倒了一地！



3.:有个同事拿着iPhone 4S问另一个同事：“我的iPhone明明是真的，为何别人要说的这是山寨呢？”那个同事特干脆地说道：“你把那个最炫民族风的铃声给改啦就没人说是山寨了！”于是几天后他找那个同事问了同样的问题，那个同事有回答了一句：“叫你把最炫民族风改了，但没让你改成月亮之上...”



4.一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到：万岁爷！……



5.毕业了 发个高三的事 为成绩求人品

上晚自习她的时候 飞了一只蝴蝶进来 被一个男生抓住了 他同桌一边伸手抢一边惨叫:放开我的英台

一片寂静之后 全班都笑死了



6.儿子五岁，一天跟他爸一块洗澡，不关于知为啥起了争执，只听他用威胁的口气说:你再这样我就把尿拉你身上。他老爸从容淡定的回了句:我的一泡尿比你还多些。儿子洗澡 过程中再没说过一句话。



7.在路边遇到超有爱的一对。他们讨论谁去拿车（估计逛完街回家）女的说，文斗还是武斗。男：文斗。结果俩人就在那剪刀石头布，出拳速度令人乍舌，男的一边出一边嘴里还发出啊达达达达。。（我叫MT里面神棍德发出的声音），居然五六次都是出的一样的剪刀，突然男的一变布，输了。女的：去拿车。男：三局两胜。好吧，继续重复上面的，男的又输了。男：五局三胜。好吧，又输了。七局四胜。女的暴怒：还回不回家！男的乖乖拿车去。。。什么时候我也能有这么简单的幸福啊。。



8.我上小学的时候，有次感冒很严重，对青霉素过敏，打吊瓶总也不好。医生说：“要不试试红霉素吧。”

一小瓶药水打到一半，我就开始恶心反胃，各种呕吐。

我妈说：“忍一会吧，这药挺贵呢。”

我：“…………”



9.去网吧上网，坐我旁边的哥们带了只宠物狗（很小的）放在电脑桌上。

那哥们自己独自玩游戏。不一会那狗就在键盘上爬来爬去。

几次警告无果之后，那哥们火了，对着狗吼道：＂尼玛，要不要给你开台机啊？＂



10.中午接机～哥哥哥哥～旁边站了一对情侣，女生穿的很花，蓝白条的裤子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。跟她老公撒娇:你看我今天穿的好看么？她老公很淡定的回她:恩，挺好，西服换成红的就更像扑克里面的大王了。



11.大学生一枚，女，上自习都是整个系在一个阶梯教室的，我还特别善于交朋友，所以教室里80%的人都认识。。。。。。。。刚才上空间，看到一行字，“据说伸出舌头不能急促呼吸”，我当即试了下，能啊！又继续！我勒个去！全特么瞅我啊。。。然后我还脑抽筋的伸个舌头问他们，怎么啦，各种人的各种眼神！我勒个去！



12.本人女，最近和男盆友吵架-----不能割他小jj-----最近吵架，知道是我的错，就想方设法和好。拉着男盆友去游乐场，看到鬼屋心血来潮，想想玩这个可以扑倒他怀里（其实我不怕），就能和好了吧，没成想一进去刚看到一个鬼，他哇的一声扑进我怀里，我怀里---～和好了和好了～



13.鸡和兔15只，共有40只脚，鸡和兔各几只？2b青年算法：假设鸡和兔训练有素，吹一声哨，抬起一只脚，40－15＝25。再吹哨，又抬起一只脚，25－15＝10，这时鸡都一屁股坐地上了，兔子还两只脚立着。所以，兔子有10÷2＝5只，鸡有15－5＝10只。



14.和好友打车。我们两人都属于多话型。从上车开始话就没断。边说边等司机开车。五分钟后车还是没开。问：师傅你怎么不开车。师傅很冲的回了一句：你不告诉我去哪我杂开？



15.我有一同学，从小说话结巴，此为背景。。。。。哥哥哥。。。。一日，朋友给那同学出谜语:什么东西早上从东边升起，晚上从西边落下？打五个字。我们想破了脑袋也想不出，后来那同学淡定的回答:太。。太。。太太。阳。。。。



16.热乎的～～一家三口在院子里吃饭————哥就是哥————盘子上空有苍蝇盘旋，爸遂拿出杀虫剂，对着盘子要喷，我和麻麻都说别喷盘子里了，爸来一句，我知道，我就是吓唬吓唬它！～吓、唬、它……? ?? ?



17.今天一个从未见过面的网友说想要知道我长什么样子。

于是我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的对她说：里面最帅的那个人就是我。

结果她猜到第六遍才猜对。。。



18.广州往重庆的车上，有乘客问列车员什么时间到重庆，会不会晚点。列车员一脸严肃一本正经地说，关于列车会不会晚点的问题，我可以很负责任地告诉大家，本班次列车自开班以来，从来没有出现过准点的情况……



19.姑姑家比较富裕，收养了个俄罗斯的小女孩。如今小表妹年方十八，最讨厌的就是上街，各种被用英文搭讪，让她无所适从。就在刚刚又被群黑人拉住了：hey girl.where are you come from?表妹憋了半天脸通红，一摔手里的包，用标准的河南话咆哮道：我这是招谁惹谁了！姑奶奶河南！郑州



20.今天去朋友家坐，看到她的电脑里挂着四个QQ，其中还有两个是空白没加一个好友的，但QQ等级都是一个太阳以上的了。。。。隔。。。。好奇之下我就问她干嘛要挂着两个没有好友的QQ，吃饱撑着的啊！她缓缓的说，将来给我的孩子用，不能让他们输在起跑线上。。。OMG,她的形象瞬间在我的心目中高大起来。

看来，我也得做些什么了！



21.同学真事，简短不割…

一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事…

g潮来了…

这时旁边一妹子弱弱地说:“同学，瓷砖碎了…”

碎了…



22.说个高中时候的事…化学老师的外形，又黑又矮…一天他来上课，不想讲，叫我们上自习，他就搬个椅子坐倒数第一排扒桌子上睡觉，他旁边的那位同学也在睡…过了会班主任来了！班主任看见后面有人睡觉，二话不说一耳巴掌扇那位同学头给他扇醒了，班主任又看见此时的化学老师，也是一耳巴掌扇了上去…化学老师惊醒，班主任大惊“咦？怎么是你？”? ? 全班爆笑！



23.“悟空你听我说，最近悟净的行为很怪。我多说他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。”“沙师弟不善言辞，他应该是在用行动表达对你的不满。”“什么意思？”“卧槽。”



24.首领带了一包粽子挨个发，胆战心惊的领了两个，首领瞪一眼喝道:再拿倆。从了。然后首领说，一个粽子加班两个小时……果然是盘很大的棋-_-





25.和老公翻以前照片，我指着照片上自己，问老公我美吗?老公囧囧有神看着我，不说话，于是我循循善诱，教导老公: 觉得美呢，可以夸漂亮，觉得不漂亮，也可以夸有气质，觉得没气质，至少也得夸很可爱!!!老公沉思了一下，对我说，好吧，你很善良。......我了个去，当时真想一把拍他地底下



26.回家,看到老爸站在阳台上点着颗烟,紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。。。

我:爸,怎么了?

老爸:要下雨了。。。(猛吸一口烟)

我:。。。

老爸:下雨你妈就不能出去溜圈了,然后她一定会输光我的欢乐豆的。。。



27.昨天收到的移动短信：猫常会把垃圾桶里翻出来的食物放在床上，因为猫会把主人当自己的孩子，这种行为是在给家里带来猎物。它把自己看成是家里的顶梁柱，有责任给不争气的主人找来食物，猫咪通过长时间的观察，沉痛地发现你不会打猎。出门的猫会逮老鼠回家，不出门的就经常翻垃圾找东西给你！、、呃，原来是这个样子的啊……



28.小时候家住六楼，父母管教很严格，周末不允许出去玩，把我反锁在家里。……背景割……一个周末下午父母不在家，但照例把我反锁在家里，小伙伴找我玩，在楼下各种勾引。我在阳台上急得团团转。小伙伴说：“你跳下来吧，我们这么多人呢，接住你没问题，快跳吧！”我各种动心，住在六楼几年常往下面看，时间久了也没觉得六楼很高，于是站在阳台上的窗户边就想往下跳。突然想起还要带水枪什么的，就把水枪装到书包里向下扔，大喊“接住！”结果当场就把楼下的小伙伴砸哭了。

于是……我活到了今天…………



29.网上订购必胜客披萨一份。。。。割了就用你们的。。。。过了一会儿电话响了：喂，你好，我是肯德基，啊不对，我是麦当劳，啊啊，不对，哎哟卧槽，我是啥玩意儿来着？不管了，你订的肯德基套餐，不对，哎哟瞧我这嘴，反正你订的吃的到了，自个下来取吧……从始至终我就没说过一句话，外卖兄弟，你逗我玩呢？看我好欺负，顺带练练顺口溜呢？？



30.外甥，七岁。玩游戏。穿越火线…背景分割…

打开过程中出现，未成年人，防沉迷什么的提醒，他就喊:“哎呀，人家认出来我是小孩了…，舅舅你快帮我看看。” 笑死了。。。